Désormais, j'apprends à vivre (enfin, j'essaie).

C'est certain, il veut m'effacer!

Aujourd'hui, je ne suis plus... Ou bien si peu!

Je croyais que ce qu'il aimait, c'était justement que je sois moi...  Le bon plan: refaire des listes!!!

C'est ce qu'on appelle un début d'année qui commence sur les chapeaux de roue!   Parraît qu'à partir de la St Valentin, je pourrai enfin faire ce pourquoi j'ai tant travailler.  Un nouveau JOB!

En attendant, je m'écorche les mains et bras pour vous servir des foutus sandwiches.  Même que j'arrive à servir la bière au fût maitenant.  Les joies de travailler dans la petite restauration! 

Maman est un peu malade mais bientôt ça ira mieux.  Passer des journées à attendre dans les urgences n'a rien de très amusant.

Finalement, je ne trouve même plus le temps de déprimer.

Plein de projets dans la tête.

Mais le je vous laisse, je vais aller me faire belle pour sortir avec M.

PS:  Mes cheveux ne ressemblent plus rien!  Ma mèche fait office de tenture et ma couleur, n'en parlons même pas!

M a lu mon blog aujourd'hui.  Elle m'a dit qu'il était excessivement déprimant!  Je crois qu'elle se fait du mouron pour moi.  Je crois qu'elle ne devrait pas!

Maman, elle m'a encore mise à bout de nerfs aujourd'hui.  Je préfère quand elle n'est pas à la maison en même temps que moi;  Je crois que je respire mieux.  Ces vielles manies me révulsent.  Elle manipule et n'en n'a même pas conscience.  Elle ne laisse pas le petit frère tranquille une minute.  Elle m'irrite.  Je l'aime mais j'ai du mal à être bien quand elle est dans la même pièce que moi.  Des fois, j'ai peur de lui ressembler!  Le "c'est jamais de ma faute, c'est toujours celle des autres".  Ainsi, elle ne doit pas se remettre en question!   J'ai peur de répéter ses vieux shémas.

Papa, je ne sais toujours pas si je dois l'aimer ou le détester.  Le détester serait sûrement le plus facile mais j'y arrive pas.  Ouais c't'un salaud, il était pas là pour ses gosses ni pour sa femme.  BLABLABLA! Finalement, on a vu que la partie visible de l'iceberg Non?  Des fois, je lui ressemble beaucoup.  J'quitte ce monde, m'enferme dans le mien et ne reviens que lorsque cela me chante.  Parfois, je lui téléphone, souvent pour lui demander du fric.  Du coup, j'en profite pour prendre de ses nouvelles.  Je crois qu'il me prend pour une opportuniste alors je me conduis  en tant que telle! Je crains qu'il ne m'aime pas beaucoup.  Je crois que je voudrai qu'il fasse le premier pas vers moi! Moi, je l'ai trop fait, avant, quand j'étais gosse, avant que je comprenne qu'il détestait sa vie.  Toute façon, si je me rapproche trop de lui, les autres vont m'en vouloir.  C'est ça une famille "les uns et les autres contres les uns et les autres"!  Attention de bien choisir son camp à la base! Seul le petit frère ne subit pas tant cette pression.  Pourquoi? Je ne dois pas le savoir, mais je SAIS!

Bon papa, la seule personne sensée dans la famille. Il est partit trop tôt.  Tous les jours, il me manque.

La maison où j'ai grandi, je croyais que tous mes rêves se réaliseront dès que j'aurai quitté cette maison!  Cette maison que j'ai aimée autant que je l'ai détestée.  Maison de mon enfance, des mes jeux d'enfants, de mes souvenirs d'enfance!  Maison de non-dits et de non communication!  Pas pour rien que parrain disait toujours "c'est une vraie gamine de l'extérieure, toujours en vadrouille".  Dans le jardin, dans la cours, sur la route, chez les voisins, dans l'arbre, sur la balançoire et partout mais surtout nulle part dans la maison!  Aujourd'hui, tout le monde a quitté la maison, d'abord les grandes soeurs puis maman avec le petit frère et moi et dernièrement papa;  Elle vient d'être dépouillée de ses derniers souvenirs de nous! Plus aucun de nos jeux d'enfants, plus aucunes de nos poupées, plus aucun de nos souvenirs.  Elle va être vendue à des inconnus, elle et le jardin, la cours, la balançoire à moitiée détruite et l'arbre.  J'ai mal!

Depuis toujours, j'espérais un "mieux", j'idéalisais l'avenir.  Je me souviens enfant, me réfugier dehors de la maison pour penser à cet avenir merveilleux.  Seulement voilà, je ne suis plus enfant et j'espère toujours!  Je crois que je me rends compte petit à petit que la barre était trop haute et que du coup, je ne peux être que déçue.  Même gosse, je n'ai pas pu être totalement heureuse SAUF QUAND je jouais avec les autres, quand je ne pensais pas à l'avenir, quand le monde des adultes était très loin de nous, de moi!

M a lu mon blog aujourd'hui.  Elle m'a dit qu'il était excessivement déprimant!  Je crois qu'elle se fait du mouron pour moi.  Je crois qu'elle ne devrait pas.  Je crois qu'elle a peur pour moi. Cela fait 23 ans que je suis ainsi, des hauts et des bas, mais je suis toujours là! M, je vais bien, ne t'en fais pas!

Elle mérite une médaille de l'amie en OR!

J'aime bien lire aussi des romans d'ados!  Tout d'abord, ils se lisent très vite et en plus, souvent, l'héroine du livre a les même problèmes émotionnelles que nous!

"Dans le films, le héros et l'héroine traversent des crises épouvantables.  Tout semble complétement râpé, et on imagine même pas une seconde que ce couple pourra se remettre ensemble.  Puis, tout à coup, ils réalisent qu'ils ne peuvent pas virvre l'un sans l'autre.  Alors ils se marient et ont beaucoup d'enfants.  Tout ça, c'est n'importe quoi. Lorsque vous détestez quelqu'un que vous avez aimé parce qu'il a commis un acte impardonnable, il n'y a pas de malentendu.  C'est qu'il l'a bel et bien commis.  Et vous ne l'aimerez plus jamais.  Il ne s'excusera pas et ne reviendra pas se jeter dans vos bras.  Il ne pense sans doute même plus du tout à vous, parce qu'il est trop occupé à penser à quelqu'un d'autre. Il faut voir les choses en face!  Il n'y aura pas de happpy end.  N'allez pas vous imaginer que votre rupture n'est qu'une crise passagère avant la grande scène romantique, parce que je suis bien placée pour savoir que ça n'arrivera pas.  Quand on se fait larguer, on se fait larguer.  Aucune chance que l'autre change d'avis et réalise subitement qu'il vous aime davantage que cette fille avec laquelle il flirte à la cafétaria, maintenant qu'il est disponible."

Note pour moi même:  Ne plus s'identifier aux héroines des comédies romantiques!

Journal d'une allumeuse; e. Lockahart

Lorsque votre horoscope de Facebook fait une brillante analyse de vous même, voila ce que cela donne:

"Les influences de Vénus vous incitent à vous retourner sur le passé.  Faites en sorte d'en extraire ce qui vous sera utile à l'avenir?  Sans vous engluer dans des regrets! N'idéalisez pas le passé."

Plus facile à dire qu'à faire! 

Je crois que je me préférais avant, je crois que je préférais ma vie d'avant même si je n'étais pas heureuse! Aujourd'hui, je le suis encore moins!  Ce matin, je me suis réveillée triste! Pourtant hier, j'étais en vie!

Très cher Saint Nicolas,

je souhaite de tout mon coeur, que demain matin, en me réveillant, je trouve dans mes pantoufles rangées sous les marches de l'escalier, des kinders surprises.

D'avance, Merci!

Besoin essentiel de chocolat!  Parait que lorsqu'une fille veut manger tout le temps du chocolat, c'est qu'elle est en manque d'amour!! Jusque là, je n'étais pas un grande adepte de chocolat mais là, je veux une orgie de chocolat! Maman  a toujours manger beaucoup de chocolat! Même quand papa rentrait tôt à la maison...

Juste encore une minute, juste encore une minute:

Pour me faire une beauté ou pour une cigarette.

NB: Je n'ai toujours pas su passer mon test de néerlandais! Foutue neige!

A rajouter dans mes listes:

- Acheter : Femmes sous emprise, les ressorts de la violence dans le couple; Marie-France Hirigoyen.

Pour y comprendre quelque chose! Du lit aux escaliers!

Je ne suis pas une grande fan mais là, elle chante carrément ma vie!

"J'ai un peu de mal  à trouver le sommeil.  Alors, j'enfile une veste et un verre de VODKA. Tant pis si j'empeste la TROUILLE et le TABAC.
Je danse jusqu'à rire.  LA NUIT, LA VIE EST MOINS PIRE!

Soûle, je suis sur la piste. Les loups ne me donnent pas de prénom. Ils pissent partout et puis S'EN VONT!


Ce soir encore je t'en ai voulu , ce soir encore je me suis déçue.J'ai joué sur le bord en espérant tomber des nues mais tu me manques encore, TU ME MANQUES! (Jenifer)

Tu vois ce vide?  Celui qui est constamment là! Tu sais, celui que tu sens dans ton ventre puis dans ton coeur, dans ta tête et parfois dans tes jambes quand tu est vraiment lasse!  Il s'est généralisé dans tout ton être. Les métastases de cette cellule tumorale de ce "rien", de ce vide ont migrés dans le moindre recoin de ton corps! Diagnostiqué tard, est-il encore temps?

A moi, il me fait continuellement mal aux yeux! Ces yeux remplis de larmes que tu ne verses jamais car quand on est vide, on ne pleure pas, plus!

Moi, quand je le sens, je tombe.  Et là, je le sens tout le temps.

Lorsque je dors, je crois aller mieux, je l'oublie.

PS: Si je tombe, ne me rattrapez plus!  Si je dors, ne me réveillez pas!